Ruoli e diritti

L'immaturità dell'approccio basato sui diritti

Esiste una distinzione fondamentale nella mentalità umana che definisce la qualità della nostra partecipazione alle relazioni: l'approccio ai diritti contro l'approccio alle responsabilità.

Una mentalità incentrata sui "diritti" è, in sostanza, infantile. Assomiglia all'atteggiamento di un bambino in un negozio di dolciumi che grida "lo voglio, me lo merito, è ingiusto!".

Nel contesto adulto, questo si traduce in persone ossessionate da ciò che il partner, la vita o la società "devono" loro. "Ho il diritto che tu mi renda felice", "ho il diritto che tu mi accetti per come sono senza che io faccia alcuno sforzo".

Questa prospettiva egocentrica blocca la crescita relazionale perché pone l'accento esclusivamente sulla ricezione e sulla richiesta.

Chi vive rivendicando i propri diritti tende a trascurare i propri doveri, diventando un giudice severo dei difetti altrui mentre rimane cieco nei confronti dei propri.

Se entriamo in una relazione con una lista di richieste basate sui nostri "diritti", stiamo preparando il terreno per conflitti e insoddisfazione cronica, poiché nessuno potrà soddisfare una richiesta infinita di approvazione esterna.

La definizione del ruolo attraverso la responsabilità

Al contrario, la maturità si definisce attraverso l'assunzione volontaria di responsabilità.

Il vero "ruolo" che ricopriamo in una relazione (sia come partner, genitore, amico o leader) non è determinato dal nostro genere, titolo o status, ma da ciò di cui decidiamo di occuparci.

Un "uomo forte" o una "donna forte" non sono stereotipi fisici, ma persone che decidono: "Mi assumo la responsabilità della mia stabilità emotiva, del mio contributo finanziario, della mia onestà e della mia lealtà". Il ruolo attivo si costruisce attraverso l'offerta, non la domanda.

Chiedendoci "cosa posso dare qui?" invece di "cosa posso ottenere qui?", cambiamo la dinamica dalla scarsità alla generosità.

Assumersi la responsabilità è un atto di potere personale; ci fa uscire dalla passività e ci rende creatori della relazione.

Se vogliamo definire chi siamo nel legame, dobbiamo guardare alle nostre azioni e ai nostri impegni, non alle nostre aspettative.

Una solida identità nella coppia si costruisce adempiendo con coerenza alle responsabilità che abbiamo scelto liberamente di accettare.

SINTESI

Concentrarsi sui "diritti" e su ciò che si ritiene di meritare è un atteggiamento immaturi e infantile che genera continue richieste e cecità nei confronti dei propri obblighi all'interno della relazione.

La vera maturità e il ruolo che svolgiamo sono definiti dalla capacità e dalla volontà di assumerci responsabilità concrete, trasformando la richiesta passiva in un contributo attivo e consapevole.

Cambiando l'approccio da "cosa mi devono?" a "di cosa mi occupo?", si recupera il potere personale e si gettano le basi per una dinamica relazionale adulta, generosa e costruttiva.