Livelli di ascolto

Nei precedenti video sull'argomento 5 che ci riguarda: "comunicazione e relazioni con terzi", abbiamo visto l'importanza di saper ascoltare. Abbiamo chiarito i concetti e sfumato il valore dell'ascolto attivo. In questo video ci concentreremo sui livelli di ascolto. Inoltre, identificheremo e forniremo esempi di quando stiamo ASCOLTANDO BENE.

Nell'elaborazione delle informazioni, scopriamo che l'ascolto ha una complessità maggiore rispetto all'udito, che si applica al suono stesso. Ascoltare implica andare oltre e prestare attenzione più spesso. L'attenzione e l'atteggiamento con cui si dialoga influenzano i diversi livelli di ascolto che sperimentiamo.

Chiarimenti

Prima di tutto vorrei fare una precisazione. I livelli di ascolto sono visti in modo ciclico. Che cos'è? In un certo momento si può essere ipercoinvolti e ascoltare "bene", e in un altro momento ascoltare "male". Il vostro stato d'animo e il comportamento non verbale percepito dal vostro interlocutore possono dissociare il messaggio.

L'importante è saper individuare il momento giusto in cui si è distratti e staccare il "pilota automatico" delle preoccupazioni. Per essere un buon ascoltatore dovete prevedere che la vostra voce interiore finirà per prendere il sopravvento, ma non potete permettere che ciò accada se il vostro intento è quello di capire veramente l'altra persona.

Primo livello

Questo primo livello è occupato dall'ascolto interiore. Il vostro interlocutore vi sta parlando del suo ultimo viaggio alle Maldive, mentre voi state esaminando mentalmente l'ultima offerta al supermercato. I vostri pensieri prendono il sopravvento e quando ve ne rendete conto, dovete chiedere, distratti:

• Cosa? Scusa, non stavo ascoltando.
• Questo tipo di ascolto viene utilizzato la maggior parte delle volte, e non lo facciamo di nostra spontanea volontà, ma siamo semplicemente sommersi dalle preoccupazioni o troviamo l'argomento noioso. Per evitare la "disconnessione", parafrasate l'ultima cosa che ha detto, interessatevi più attivamente: gesticolate e concentratevi sulla persona.
• Come facciamo a sapere cosa domina questo primo livello nella nostra comunicazione?
• Quando si ascolta, si pensa a cosa si sarebbe fatto al suo posto.

• Si tende a correggere, mentalmente o verbalmente, l'interlocutore. A questo punto ci si concentra più sull'errore che sulle parole.

• Si critica ciò che dice, perché si è offuscati nella propria voce.

• Si interpreta in base alla propria esperienza, quindi non è necessaria alcuna spiegazione.

• Le idee che sostengono le vostre convinzioni sono benvenute, ma quelle che vi si oppongono no, quindi non le ascoltate.

Secondo livello.

A questo livello si dimostra un maggior grado di attenzione. Si potrebbe definire "ascolto oggettivo", perché si analizza realmente l'argomentazione della persona che sta parlando. Se lui o lei vi dice:

• Mi sento male, ma sarò forte.

• Ascolterete esattamente questo, il significato di resilienza che sta apportando alla conversazione. Non vi soffermerete sui gesti o sui sentimenti nascosti. Capirete solo ciò che sta accadendo nel qui e ora. Siamo obiettivi quando mettiamo da parte i nostri pensieri e ci apriamo alla comprensione della REALTA'.

La padronanza di questo livello si dimostra quando:

• Siete in grado di parafrasare ciò che dice la persona, ma non capite ancora perché lo dice.

• Non ci si sente identificati con la persona, né si riesce a sentire un legame emotivo.

• Siete consapevoli del suo linguaggio non verbale, ma vi sentite ancora confusi, perché non ne capite il motivo.

• C'è una contraddizione tra ciò che pensate che stiano dicendo e ciò che stanno effettivamente dicendo. Ad esempio, avete visto che un amico, dopo aver detto venti volte che non aveva sonno, si arrende. Non avete capito.

Terzo livello.

A questo livello, siete in grado di associare e determinare alcuni atteggiamenti che non vengono detti, propriamente parlando. Interpreti il silenzio come una forma di linguaggio. Non hai mai sentito la frase: "Chi tace tace"? Ebbene, il silenzio e il gesto da soli completano il messaggio.

Vi ricordate che ero una persona empatica? Ebbene, questo livello è associato all'ascolto empatico. Cioè, si interpreta ciò che viene detto e l'accompagnamento emotivo. A quel punto si fa una correlazione:

• Dici di essere felice, ma ad ogni sospiro ti sfugge un'aria malinconica: qual è il motivo della tua infelicità?

  A questo livello, ci avviciniamo al tipo di ascolto idealizzato:

• Si apre il cuore e si comincia a sentire le emozioni quasi con la stessa intensità con cui ci vengono mostrate.

• Si deducono gli stati d'animo dalla voce, dal linguaggio non verbale, ecc.

• Capite quello che non vi dicono.

• Ci si avvicina all'altra persona, creando un legame.

• Anche se la loro percezione non è corretta, siamo in grado di dissuaderli dalla loro convinzione, mettendoci nei loro panni e comprendendo le fasi che hanno attraversato. Vediamo la persona così com'è, senza idealizzazioni o giudizi.

Quarto livello.

Qui siamo in grado di ascoltare il "tutto" e diventa visibile una coscienza collettiva. Diciamo: "Pensiamo che tu stia male" o "Abbiamo avuto una conversazione in cui siamo tutti d'accordo che hai bisogno di una terapia".

A questo punto, raggiungiamo un consenso. Nel vostro gruppo di amici ci sono disaccordi e opinioni dissimili, ma ci sarà sempre un terreno comune. Se siamo tutti d'accordo che "la situazione finanziaria del Paese sta precipitando", abbiamo un ascolto che ha raggiunto il quarto livello. In una relazione di coppia, questo livello è previsto quando entrambi i partner vogliono facilitare un cambiamento, perché hanno preso coscienza del problema che li riguarda.

A questo punto, il coach è convinto del "nostro problema", mantenendo la necessaria distanza emotiva e comprendendo l'azione-reazione del cliente. Il life coach si vede come una persona che prova gli stessi sentimenti, ma a mente fredda per non farsi trascinare dalla marea emotiva. È un buon ascoltatore e vede la fonte del conflitto da una prospettiva oggettiva, formulando correttamente il problema per raggiungere un consenso comune. Si esprime sulla base di alcune premesse, come ad esempio:

• Dobbiamo capire che...".

• In che misura questo ci riguarda?