Comprendere la resistenza

La resistenza come dato diagnostico prezioso

Invece di vedere la resistenza come un fastidioso ostacolo o un attacco personale alla competenza del professionista, il terapeuta dovrebbe riconsiderarla come una ricca fonte di informazioni.

La resistenza è spesso il modo in cui il sistema comunica i propri limiti, le proprie paure o le proprie lealtà nascoste.

Se una coppia rifiuta un intervento, non sta semplicemente "facendo il difficile"; sta proteggendo la propria omeostasi o segnalando che la proposta terapeutica non si adatta alla sua realtà. Il terapeuta deve accogliere la resistenza con curiosità.

Qual è la funzione di questo blocco? Cosa temono di affrontare se collaborano? Comprendere che una percentuale significativa di coppie (circa il 30-40%) mostrerà resistenza ad un certo punto permette al clinico di mantenere la calma e di non reagire con frustrazione, utilizzando quell'energia difensiva per approfondire la comprensione del caso invece di combatterla.

Il cliente "ostaggio" o visitatore

Non tutti quelli che si siedono sul divano del terapeuta sono "clienti" nel senso stretto del termine, ovvero persone che cercano attivamente un cambiamento.

Alcuni sono "visitatori" che non credono di avere un problema, o "ostaggi" che partecipano sotto la minaccia del divorzio o per ordine di terzi.

Questi individui non condividono l'obiettivo terapeutico e il loro scopo è spesso quello di dimostrare che la terapia non funziona, in modo da poter uscire dalla relazione con la coscienza pulita ("ho provato di tutto, siamo anche andati dallo psicologo").

Identificare questo profilo in una fase precoce è fondamentale. Cercare di applicare tecniche di cambiamento a chi non ha intenzione di cambiare è uno sforzo inutile.

La strategia in questo caso non è quella di forzare la terapia, ma di convalidare la loro posizione e magari passare a un processo di discernimento o chiarimento degli obiettivi, evitando di diventare il "giudice" che loro si aspettano per ribellarsi.

La metafora del cattivo servizio: coppie che cercano il conflitto

Esiste una dinamica particolare in cui la coppia sembra utilizzare la seduta non per risolvere i problemi, ma per ricreare il proprio conflitto di fronte a un pubblico.

È paragonabile a dei commensali che vanno al ristorante e si lamentano sistematicamente di ogni piatto, non perché il cibo sia cattivo, ma perché il loro obiettivo inconscio è quello di avere una brutta esperienza condivisa. Il conflitto è il loro modo di connettersi.

Queste coppie possono rifiutare qualsiasi suggerimento utile ("sì, ma...") e intensificare le discussioni in presenza del terapeuta.

Comprendere che il loro obiettivo può essere quello di "passare un brutto momento" per confermare i loro copioni interni di infelicità o vittimismo aiuta il terapeuta a non farsi coinvolgere nel tentativo di "soddisfare i